Áftörfrász

Mielőtt kijöttem Angliába, volt szerencsém megnézni a Resident Evil (nem, nem a Kaptár… értem én, hogy nem fordítjuk le Benső gonosznak, vagy valami hasonlónak, de hogy az első rész alcímét cipeljék végig az egész sorozaton…) harmadik részét, majd mintegy varázsütésre bekerült a mozikba a negyedik. Nem volt sem időm, sem pénzem, hogy megnézzem, de érdekelt. Nem voltak nagy elvárásaim, de hogy még ezeket is alulmúlják…

(Innentől szpojlerek… ha érdekel…)

Kezdetnek – oké, hogy ez csak a magyarok sara, de nem bírok szó nélkül elmenni mellette – itt van az alcím (a Kaptárt hagyjuk…): Túlvilág. Az a művel szakfordító és szőrmekereskedő, aki ezt (Afterlife) így fordította le… mert hát értem én, hogy ezt jelenti, csak az angolban volt egy szójáték, ami a magyarból elmaradt. Az élet után… mert hát négy (ez fontos) éve volt az apokalipszis! (A Sadness Zi-t sem biztos, hogy érdemes Bú Zi-nak fordítani…)

Ez egy buta akciófilm. (Nem, nem horror, arról már régen lemondhattunk. Amúgy, a zombifilmek netovábbja lehetne: 0 percet kell a film elején a történet és a zombik elmagyarázásával tölteni, mert ez már a negyedik rész! De nem…) Nem is vártam mást. Így az olyan nyalánkságok, mint a kifogyhatatlan tárak, fölösleges lassítások, törhetetlen bordák; ezek ma nem szerepelnek az étlapon. Nézzük a többit.

Ez az a rész, ahol végre először láthatunk T-vírust! A T-vírus, avagy Tyrant vírus volt az Umbrella corp. azon „fegyvere”, amivel a Tyrantet akarták kifejleszteni. Innen a neve, nem bonyolult. Na, mit ad Isten, ezeknek a vírusoknak tényleg, konkrétan T alakjuk van. Sőt, kb. egy vörösvértest 10%-át teszik ki. Szóval, szerintem jóval nagyobbak, mint egy vírus lehetne. (A filmben már T-sejtekről beszélnek… időközben lépett az evolúcióban, nem tudom…) Kis csápjaik is vannak. Sőt, ahogy mozognak, még riszálják is magukat, mindehhez szorcsogó hangot hallatva. Úgy néznek ki, mint egy-egy adag löncshús. És a sok kis löncshús-vírus áramlik a vérrel. Na, szerintem innen a nevük: The Löncshús vírus (/sejt).

The Löncshús vírus

The Löncshús vírus

Főhősnőnk egyesül másik főhősnőnkkel (nem, sajnos nem úgy… csak találkoznak), és együtt elrepülnek Los Angeles-be. Ami… ÉG! Komolyan. Négy évvel ezelőtt kitört a balhé, emberek embereket támadtak meg, mindenki pánikolt, autók ütköztek, robbantak, kigyulladtak, emberek követtek el hibát, stb. A lényeg, hogy tüzek gyulladtak. Nade! Az négy éve volt! És ez azóta nem csak füstöl: még mindig lángol! Hát hogyan, Tibi?! Komolyan, megoldom én a Föld energiaproblémáit: innentől minden olimpián minden kontinens legrosszabban teljesítő országának egy nagyvárosát felgyújtják. Slussz-passz!

Még mindig lángol

Még mindig lángol

Főhősnőink hiányolják a zombikat, akiket meg is találnak, amint azok egy börtön körül Jamboree-znak. Itt jön az újabb kedvencem: itt gyülekeznek, mert a környék utolsó ehető dolgai (lásd még: további – természetszerűleg halálra ítélt – szereplők) odabent vannak. (Most komolyan: mi történik azzal a zombival, aki már három éve nem evett semmit? Lefogy? Mert meg nem hal, az biztos…) A gyülekező kis zombik – mint a jól nevelt demonstrálók – kis kukákban tüzeket raktak… Mi van, már fáznak is? Sőt, tudnak tüzet gyújtani?! Én tényleg nem efféle zombikra emlékeztem…

Kis tábortüzek

Kis tábortüzek

(Jut eszembe, a leszállás után újabb félrefordítás: „Árkádiából jöttök?”, nos angolul from-from, de magyarul „Az Árkádiáról jöttök?” lett volna helyes. Persze, nem akartak lelőni egy poént, de akkor is… valami kerülőmegoldás? Esetleg? Mondjuk: Honnan jöttök? Árkádia? Még mindig sántít, de nem annyira…)

Nincs áram. Már egy ideje. Ezért fáklyákkal világítanak ki mindent… Mindent! Ezeknek annyi olaja, kapcája és botja van, hogy díszkivilágításba vonják az egész börtönt!

Díszkivilágítás 1

Díszkivilágítás 1

Díszkivilágítás 2

Díszkivilágítás 2

Díszkivilágítás 3

Díszkivilágítás 3

Díszkivilágítás 4

Díszkivilágítás 4

Díszkivilágítás 5

Díszkivilágítás 5

Díszkivilágítás 6

Díszkivilágítás 6

Díszkivilágítás 7

Díszkivilágítás 7

Na de, most tényleg?!

Itt is egy fontos rész jön: Luther (akinek egyébként nagyon szerettem a karakterét) elmeséli, hogy mióta vannak itt: „Mikor beütött a dolog, erre a börtönre szavaztunk. Láttuk, hogy magas és erős falai vannak: jól fogja állni az ostromot.” amiből az következik, hogy négy éve itt vannak. Később azt mondja: „Üresnek tűnt a börtön, aztán kiderült, hogy nem az.” Tudni illik, Chris ott kuksol egy üvegkalickában, lent a pincében. Chris katonai ruhában van – mint később kiderül, a saját egyenruhájában –, egész tisztában. Ő ott volt, amikor a többiek jöttek, és nem merték kiengedni. Mert lehet, hogy veszélyes. De etették, itatták, mostak rá és őrizték. Négy évig! Annyi erőforrásuk van, hogy erre is telik!
– Uram, itt az apokalipszis, és Ön csodával határos módon túlélte, úgyhogy szeretném megkérdezni: Mivel tervezi a hátra lévő kiszámíthatatlan ideig tartó, rossz körülmények között és bezártságban töltendő napjait eltengetni?
– A társadalom feleslegessé és veszélyessé vált tagjait akarom ellátni.

Na, ezt követően feltűnik az űbermonszta. (Mert mindig kell űbermonszta, sima, emberevő szörnyektől senki se fél!) Ez nagy, két embernyi a magassága, a testét csak egy bőrköpeny fedi, a fején zsák van, amibe szögeket vertek, a hátán embertelen húskampók lógnak, a kezében pedig egy még nála is nagyobb húsbárd (a fej másik fele húsklopfoló) feszít. Messziről látszik, hogy ő egy power-hentes. (Azért, ha megnézzük ezt a bárdot… ez egy konyha segédeszköz! Ez nem egy hentes eszköze, ez egy konyhás néni bicskája!) De komolyan! Addig oké, hogy megfertőződött, és a Löncshús vírus így megnövesztette (Az egyik barátom apja hentes… majd felteszem neki a kérdést, hogy erősebben érzi-e magát, ha löncshúst eszik, mintha mondjuk pörköltet… ha a pörkölt menőbb, eladom a következő Resident Evil részhez: szeretném látni, ahogy paprikás húskockák keringenek a vérben!), de miért nőtt vele együtt az összes ruhája és eszköze? Ez az első vírus, ami fémet is fertőz?! És miért szögelt a fejére zsákot?! (Szerintem azért, mert már látni se bírja ezt a szart!)

ŰberHentes

ŰberHentes

ŰberHentes 2

ŰberHentes 2 (szögelt zsákkal)

Persze lehetne azt mondani, hogy ő is egy kísérlet az Umberella-tól. Elképzelem, hogy két őrült tudós hogyan találta ki, miközben éppen Guitar Hero-ztak a játszószobában:
– Figyelj, Józsi, kéne még egy póverszörny… Van ötleted?
– Szuperhentes!
– Szuperhentes?! Mi? Miért?
– Nem t’om… még az egyetemen tolattam egy csajnak, annak az apja vót hentes, és úgy elzavart a háztól, mint a picsa… azóta is parázok a hentesektő’. Onnan jutott eszembe.
– Jó’van, Józsi, meggyőztél, csináljuk meg!
– De ne ilyen ótvarhentes legyen ám, hanem rendes, beszaratós! Készíttessünk neki bárdot, kampót, kötényt, mindent!
– Jó’van, Józsi! Az unokahúgom úgyis munkanélküli-húsipari-divattervező, legalább neki is szerzünk egy kis melót.
– És még valami! Húzzunk a fejére egy zsákot, és szögeljük oda!
– Mi? Miért?!
– Mondtam már, hogy frusztrációm van, bazzeg! Elzavart a csajtól, érted?!

Persze sokkal valószínűbb, hogy az történt, hogy a forgatókönyvírók együtt ittak a látványtervezőkkel, és megbeszélték:
– Annyira unom már a nyolcmilliomodik szakadt zombit megtervezni.
– Változtatást kérsz?
– Ja, szar ez így! Biztos a nézők is unják. Gyakorlatilag bevághatnánk jelenteket az első filmből, vagy forgathatnánk sima hajléktalanokkal, annyira egyhangú ez a szar.
– Van ötleted?
– Van! Láttad a Silent Hill-t? Volt benne egy piramis fejű, felül csupasz, alul szoknyás figura, akinek volt egy űberbicskája, bazzeg! Olyat akarok én is. Ti meg majd beleírjátok, hogy honnan van.
– Lófaszt, azt se kell! Van és kész. Ki gondolkodna el ezen?

Silent Hill Piramisfejű

Silent Hill Piramisfejű

Ezt követően Luther azzal villog Alice-nek, hogy nekik még van vezetékes vizük. És bejön neki. Hogyne jönne be, amikor Alice is tudja, hogy ez mekkora csoda. És mi sem mutatja jobban, hogy mennyire sok vizük van, mint hogy engedik, hogy folyjon! A filmen 1 perc 58 másodpercig csobog a víz, anélkül, hogy bárki használná!

Van víz! Hadd folyjon!

Van víz! Hadd folyjon!

Aztán kiengedik Christ. Aki meg is jegyzi: „Elég sokáig eltartott.” Naná, négy évig!

A kijutáshoz kellenek a fegyverek, amik az alagsorban vannak. Mint megtudjuk, sok baj volt a talajvízzel, amit a szivattyúk folyamatos munkája tudott csak megoldani, de már nincs áram… ezért két szintnyi alagsort feltöltött a víz. Le kell úszni a fegyverekhez. (2 szintet! Az minimum 4 méter! Az vízből nem kis nyomás ám…) Nincs más mód. Hogy hogyan akarják ezt túlélni, illetve hogyan hozzák majd fel a fegyvereket, az rejtély. Mindenesetre leúsznak a liftaknában. Mert két emeletnyi víz, az ismeretlen alaprajz… á, ez mind nem rémisztő!

Itt úszunk le!

Itt úszunk le!

Itt úszunk...

Itt úszunk...

Lent valamiért nincs víz… márpedig a talajvíz olyan, hogy nem kerüli ki a fegyverraktárat, mert jó fej. Még mindig azon töprengtem, hogy a rákba úsznak majd fel annyi fegyverrel, amikor Chris egy fegyverekkel telepakolt táskát könnyedebben dob a vállára, mint én a szennyest. Ja, így… de nem!

Itt úszunk fel...

Itt úszunk fel...

Elbírom, ne parázz!

Elbírom, ne parázz!

Ezek felmásznak egy szellőzőn! Annyira hiányolom a filmből az: „Ez vajon miért nem jutott előbb az eszünkbe?!” mondatot…

Itt mászunk ki...

Itt mászunk ki...

A film végén, a főgonosz bezárja a testvéreket egy-egy hibernáló(?) kamrába, akkor a szuper-fejlett kamra nem csak lefotózza, leméri a lakóit, de automatikusan be is rakja őket a nyilvántartási rendszerbe, sőt, még a nevüket is van ideje beírni! Nyilván megkérdezte tőlük…

Chris is a rendszerben van

Chris is a rendszerben van

Claire is a rendszerben van

Claire is a rendszerben van

Összességében azt kell mondjam, hogy olyan elkúrások vannak a filmben, hogy az valami hihetetlen. Annyira futószalagon jött ki, hogy tényleg nem volt egy percük sem átgondolni, hogy mit is akarnak leforgatni. Vagy… vagy csak végig be voltak baszva!

This entry was posted in Reakció and tagged , . Bookmark the permalink.